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孩子不應為成人的關系沖突買單
發布時間:2021-06-17     作者:   來源:壹心理   分享到:

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其實,我們從一出生就會進入父、母、子的最原初的三人關系中,在這段關系中學習愛與被愛,獲得歸屬感和自我價值感,形成自尊。

每個人都在自己的原生家庭里獲得人際關系的應對模式,學習生存技能,從而適應進入社會之后的生活。

孩子的誕生改變了原有家庭里的成員結構,同時也為家庭成員處理關系的能力帶來了挑戰。

有一個年輕媽媽曾經非常自豪的告訴我,她兒子特別黏他,和她很親密,如果她和老公發生沖突,兒子會對他爸爸很憤怒,甚至還會動手去打爸爸,這讓她感覺自己這么多年對兒子的陪伴有了回報,至少在和老公發生沖突時,不再是孤零零的一個人。

對于媽媽的感受,我表示理解。

但是讓孩子加入到夫妻之間的沖突中,我不敢茍同。

如果一個成人的關系沖突,需要孩子來加以解決,這對孩子來說,是不公平的,也是對孩子的傷害。

當一個孩子時刻感受到的是媽媽的傷心,他會想著要如何去幫助媽媽,安撫媽媽,讓媽媽開心,讓家庭和睦,那么這個孩子就沒有力量沒有精力去做自己的事,他的視線被媽媽牢牢抓住,也就無法放心的去尋找自己的天地。

即使他成長為一個獨立的成人,他還在努力著為父母解決沖突,隨時準備著做父母沖突關系的消防員,那他必然會與自己的人生課題失之交臂。

所以,當這個媽媽和我津津有味的講起自己的孩子如何懂事,如何貼心,是貼心小棉襖時,我想提醒她,作為父母,我們不能依靠孩子來解決夫妻關系的沖突,要保護好夫妻關系和親子關系的界限。

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家庭治療師鮑溫提出了三角關系的概念,他說三角關系是家人處理人際沖突焦慮的一種策略。

他觀察了許多精神分裂癥的家庭,他發現,當兩個人之間有沖突,其中一方或雙方往往會尋求第三者的認可與支持,然后讓兩個人的緊張關系得以暫時舒緩。

常見的一種現象是,當一個家庭沖突特別劇烈時,家庭里的孩子最能體會到這種張力,所以,他會用各種辦法轉移這種沖突,使自己被三角化。

比如,他可能會產生身體的不舒服,這時全家人都會把注意力都轉移到為他看病治病的過程中,從而家庭成員的沖突就暫時消失了。

每一次沖突出現時,孩子都習得了這種應對模式,但對孩子卻造成了極大的傷害。一個孩子他需要通過不斷的生病來調節父母的沖突,嚴重的損害了孩子的身心健康。

我自己也體會過被三角化的過程。

由于女孩與媽媽天生的情感鏈接通道比較緊密,加上我母親一遇到問題就喜歡抱怨,當她沒辦法去和父親直接溝通,又沒辦法改變父親以及自己的處境,作為女兒的我就自然而然的被三角化,成為她情緒發泄的一個安全出口。

從小到大,我聽得最多的就是母親對父親的指控、批判和抱怨。

一長段時間,我被弄得極端的憤怒、不滿和抑郁。

以至于父親面對我們這么緊密的母女軍團時,他都感覺自己是外人。

他對母親說,我是母親的女兒,不是他的女兒。

至今想來,父親內心那種孤獨的感覺該是多么強烈。

一個心疼母親的女兒逐漸成為了媽媽的心理和精神伴侶,長期固定的三角關系讓家庭成員都動彈不得。

對我最大的影響是,我無法站在女兒的位置上體會到一個父親對女兒的情感。

一方面心疼媽媽在婚姻里所受的委屈,一方面又無力解決父母之間的沖突,那是一種絕望的痛苦,這種痛苦在很多年之后也會縈繞心頭。

直到成人后的自己開始意識到問題的嚴重性,開始直面屬于自己的人生主題。

打破三角關系,重新回到女兒的位置上,把夫妻關系穩穩的交回給他們,才是我新生活的開始。

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03

父母不自覺的讓孩子站隊,可能并不會意識到對孩子有多大的傷害,孩子也會主動幫助他認為更弱勢的一方,一般是媽媽這方,一起去討伐爸爸,但孩子的情緒情感和生理發展尚未成熟,卻不得不承擔起這份本不屬于他的關系,在成長路上,這份壓力不可謂不重。

作為父母,需要多一份覺察,讓孩子不必整日整夜活在夫妻的關系中,與爸爸或媽媽結盟并不能解決夫妻關系里的沖突,孩子的加入不過是強化了這種模式對彼此的傷害而已。

作為父母,更應該學習自己如何去應對關系里的問題,去管理好自己的情緒,在夫妻關系的領地里處理夫妻的矛盾和沖突,在親子關系里傳遞溫暖和愛。

沙法麗·薩巴瑞在《家庭的覺醒》這本書里講到:

我們對孩子需要有覺醒式的教養,這種教養使我們將孩子的行為當做敲醒我們內心的警鐘。

從此,我們不再讓情緒建立在過去的經歷的基礎上,并宣泄給孩子,而是選擇包容自己的情緒,讓其正確的反應當下的情境,這樣的反省使我們可以逃離盲目反應的強大誘惑,而不再被過去控制,從而完全投入到孩子的需求中去。

當一個孩子看到父母發生沖突時,他是焦慮的、害怕的、不安的,他可能會感覺是自己的錯,是自己不好,一種害怕被拋棄的恐懼,會讓他本能的想要做點什么。

我記得非常清楚的是,我和老公發生爭執的時候,兒子會直接跑過去用小手錘他爸爸,那時他才2歲多,都不知道我們爭執的具體內容是什么。

這時候,我會做一個極大的干預。

我會告訴他:不可以打爸爸,爸爸和媽媽因為有些事看法不同,所以會爭吵,這不是你的事,和你無關,你不需要幫助我們任何人,我們會解決這個問題,我們都很愛你。

然后再給他一個暖暖的擁抱,他會似懂非懂的停止自己的舉動。

當孩子有這樣的行為,如果能及時覺察到孩子的情緒,并及時制止孩子進入到夫妻關系的領域,保護好親子關系的界限,是完全不會把孩子三角化的。

我們需要多思考一點的是,真正的愛孩子,是讓孩子在屬于他的安全空間里長大,而不是讓他在屬于父母的關系領地里成為一個小幫手。

父母既然是父母,就需要訓練自己作為父母的能力,這份能力就是在應對伴侶沖突時保持一份清醒和覺察,在應對孩子有意無意的想要幫助父母分擔憂愁時保持一份慎重和警惕。

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還記得一個家庭治療師分享他的女兒在應對他們夫妻吵架時的情景,當看到爸爸媽媽吵了一會后,她絲毫沒有受到影響,然后跑過去問正在生氣的媽媽,媽媽,你和爸爸吵架吵完了嗎?

媽媽回答說:吵完了。

女兒接著說,那你現在可以陪我讀書了嗎?

媽媽聽到女兒這般說,都不由得停止了生氣。

一個孩子可以把這兩件事分得這么開,來源于他們平時對孩子悉心的保護。

在孩子的眼里,你們吵架是你們的事,我想讓你陪我讀書是我的事,這兩件事可以同時發生。而且絲毫不影響她自己的情緒狀態。

這是一種家庭分化非常棒的家庭。

我們要做到讓一個孩子快樂健康的成長,需要一個家庭環境的給養。

這種給養要求我們分清楚,哪些是孩子需要承擔的責任,哪些是父母需要解決的問題。

孩子當然可以很貼心,這種貼心不會是關系本身的綁架和三角化,而是他在關系里感受到的安全感。

孩子當然也可以很愛父母,這種愛不是為了解決父母的沖突而存在,而是父母自然而然給到孩子的無條件的愛。

這樣,我們就可以坦然的告訴孩子,爸爸媽媽自己能夠解決屬于我們的沖突,你不用選擇站在誰的一邊,你不用幫助我們處理情緒問題,你也不用拿自己身體的不舒服為我們緊張的關系當擋箭牌,你是我們的孩子,你只需要做一個孩子的事,如果你愿意給我們每人一個擁抱,我們當然都很樂意接受。

剩下的功課,是父母雙方的成長。

這棵家庭大樹是否能夠成長為參天大樹,是否能源源不斷的為每個家庭成員提供能量,還在于父母們是否能夠直面自己的問題,找到解決問題的最合適的方法。

或許是一場平等而真誠的對話。

或許是一種管理好自己情緒的自我關懷。

或許是一種保護好人際邊界的自我覺察。

或許是一種為人父母為自我負責的態度。

每個孩子都不應該為父母的沖突關系買單。

他們理應成長為自己真實的模樣。



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